今天是许月走后的第三天，我给她烧了很多很多的纸，还有很多衣服和鞋子，她那么爱美。我自己是不信这些的，我不会有孩子，也不在乎香火供奉，可只要是对她好的东西，我都愿意试试。

有人问我什么时候发现真相的，很早，在她第一次跟我闹别扭的时候我就觉得不对劲儿了，我不是一个迟钝的人，许月的一切都在我的心尖上，只是她隐瞒了自己的病情，我花了点儿工夫才找到。

每次看她装得那么厌恶我的样子，我不生气，我反而很心疼，我的月月生病了还在为我着想，于是我努力地配合她，跟着她留下的线索去捉奸，去暴怒，去口不择言，去离婚……去做一切她想让我做的事。

离婚那天，我看到她姗姗来迟，化了妆的她更美，我偷偷看了她好多眼，拿到离婚证的那一刻我转身就走，因为我怕，怕自己后悔，听到她叫我的时候，我都不敢回头看她，多看一秒，我真的会前功尽弃。

她离开林城的时候，带走了那束雏菊，我也辞掉了一切职务，随她而去，她在病房里面住了多久，我就在门外守了多久。

她睡眠一向不好，看到她整夜整夜的睡不着，我跑遍了那条街的商店，终于找到一个和当初八成像的兔子玩偶，一样的材质，一样的初心，希望她能替我哄睡我的宝贝。

看到她第一次化疗难受得吃不下饭的时候，我心疼得直掉眼泪，在医院对面租了个小房子，专门给她做饭，做她爱吃的猪肚鸡，煲各种各样的汤，做她爱吃的小蛋糕，剥她爱吃的水果……

她没好好吃几天饭，头疼就越来越严重，双倍的药打下去也没效果，我去求医生，各种方法试遍了也没效果，看着她痛苦的样子，我恨不得生病的人是我，后来，趁她睡着的时候我去找专门的医生学了按摩，万幸的是有效果，可她每次还是疼出了一身的冷汗，刚开始我不敢碰她，怕她觉出异样，可还是想亲手照顾她，给她穿衣服我得心应手，她大衣多，我还学了很多系蝴蝶结的方法，每个都包她满意。

以前每次给她穿衣服的时候她都特别乖，特别配合，那时候我就在想，如果我们有个像她一样的女儿就好了，我一定会很爱很爱她们两个的。

我会成为世界上最好的丈夫跟爸爸，我们一定会是最幸福的一家三口。

不过没有也没关系，因为全世界，我有她就足够了。

她在医院大部分时间都是沉默寡言，只有下雨的时候，整个人就会特别的开心，我知道，我们所有的美好都发生在雨天，她在回忆我们过去的每一场雨。

无数个深夜我走进病房，抚摸她日渐消瘦的脸，轻轻地抱抱她，我真的太想陪在她身边了，我有好多次差点暴露，硬生生地忍住，我不想让她最后的努力付之流水，就让她得意一会儿，以为自己是个影后吧！

令我没想到的是癌细胞转移得很快，那天抱她的时候她轻了太多，我都不敢用力，生怕把我的宝贝弄碎。

当她的病情加重的时候，我接替了护工的工作，给她擦身体，活动四肢，按摩肩胛骨，不知道她是什么时候认出我的，可能是第一口汤，也有可能是那个拥抱，但都不重要了……

我也曾到处寻访名医渴望救我爱人于水火，但得到的答案都一样，算了，治不好就治不好了，反正我总是要陪她的，不管生死。

我知道那天她摸我戒指是想让我平安活着，可没有她，我跟死了有什么区别，所以啊！月月，对不起，一会儿见到我不要太生气，我真的只是太想太想和你在一起了。