我只是，活不了多久了……

事实证明何也真的没有亏待我，看着银行卡上的余额，我的心里只剩酸楚，立即买了飞机票，当飞机起飞穿越云层的时候，我紧紧握着手里毛线做的雏菊，雏菊是何也亲手做的，每次看到它们，就好像何也还在我的身边，时不时地要我递个剪刀，逼我用十个形容词赞美他做的雏菊，可此刻我看着空落落的身旁，忍不住落泪。

半年前我突然开始剧烈头疼，看东西有了重影，我以为是累的，直到我开始呕吐，耳鸣也随之而来，我去了医院，医生说是脑瘤，还是四级的恶性肿瘤。

从医院出来的时候，医生说了并发症我都没有记住，我的脑子里只有那个数字，一年。

我瞒着何也飞了很多地方，拜访了国内外的专家，可都是一个结果，一年。

不记得那天哭了多久，只记得撕碎了做了半年的瑞士攻略，丢了我的叶酸片，扔了何也厚厚的一本育儿大全，我们甚至没来得及补拍婚纱照，也没有迎来我们的小孩，就不得不分离，我舍不得他，实在是舍不得他……

何也长大并没有得到多少关爱，是我捧着沉甸甸的爱敲开了那个少年的心房，占据了他全部的心，我很爱他，可他的爱意更甚，如果有一天我离开了，他一定会想不开，我不想他陪着我死，我想他好好活着，去我们约定好的瑞士定居，养一只橘猫和短腿柯基，橘猫叫来钱，柯基就叫金条，夏天吹风采莓子，冬天赏雪煮火锅，一年两次旅行，每周一次健身……我希望他享受尽人间烟火气，得到很多很多爱，不枉此生一次，哪怕陪在他身边的那个人不是我。

我知道何也喜欢什么讨厌什么，所以我开始逐渐的讨他厌烦。

我无缘无故的辞掉工作，拿着他的卡大刷特刷，外界都说我败家，可何也只是默默地把卡的额度调的更高更高。

公司新招了个女秘书，我知道他一向洁身自好，可我就是故意地甩脸，回家把他的衣服都丢到垃圾桶，我以为我们会争吵，可他并没有，他大手一挥，把秘书全都换成了男的。

偶尔看到他和某个女生同行，我会变得粗俗无礼，语言尖酸刻薄，我在打破他心里那个完美的我。

我经常没有理由地发脾气，明明知道他晚上都是在努力工作，却狠心地把他关在门外，可他却一点儿都不生气，他每次都隔着门放低嗓音，忍着疲倦，慢慢地哄我，「宝贝，你是不是想我了？」

「我错了，以后我一定按时下班，早点回来陪你，你不要生气。」

我隔着一堵门哭得眼睛发黑，我的何也那么好，那么好……

后来我开始长夜难眠，经常性地呕吐而灼伤食道的时候，我不得已回了一趟老宅，何爸爸照例对我冷嘲热讽，那天我没有忍，摔了盘子，回来就跟何也分了屋，明明什么都没做错的何也拼了命地道歉。

我知道在我们分房睡的那些夜晚，他经常偷偷来我的房间，他不敢上床，只能睡在地毯上，睡得腰酸背痛的也不忘走的时候偷亲我，我都知道，因为我也曾在无数个辗转反侧的夜里偷偷亲他。

可是何也这个笨蛋，明明我对他的厌恶已经写在脸上了，他每天还在为我研究食谱，想让我胖一点儿。

你个笨蛋，我吃什么都没用的。

当我右耳失聪的时候，我带着一个男人去了酒店，故意透出消息，看着暴怒的何也，我知道我的计划得逞了，可我的爱情完蛋了。

但我怎么也没想到何也不肯离婚，明明我表现得已经很绝情，很厌恶他了。

我不得已拿出那把刀，刀子刺中了何也的心脏，也捅穿了我本就七零八碎的身体，我把我们曾经的恋爱说成一场令人厌恶的计谋，把自己说成一个他最厌恶的样子，他相信了，大声地让我滚。

那一刻，我比面对死亡更难过。