人喝多了也会做梦,而且梦得不着调,东一块西一块,好像拼凑出来的一样,光怪陆离。
自从和宋时在一起后,我反而很少做和他有关的梦了。
然而这次喝多之后,我却梦见了很多,大多都是我想过的那些未来。
我其实想过很多。
我想过太多了。
比如,我想和宋时去拉斯维加斯旅行,想和宋时去海边一起吹着晚风喝喝酒,想和宋时过每个平凡的一天。
还想养一只边牧。
如果实在起名困难症犯了,那不如就叫岁岁吧。
虽然委屈了威风的形象,但是那可会是一只,我一喊岁岁就会摇尾巴的乖狗狗啊。
如果有一天,如果会有那天。
每每想到这里,我的嘴角都会不自觉浮上真心实意的笑。
可是我们没有养过一只叫岁岁的边牧。
我们也没有去旅行过。
我也笑得越来越少。
明明我们差一点就要养一只叫岁岁的边牧了。
明明我们离得那么近了。
明明等宋时忙完,我们马上就有时间可以一起出去旅行了。
我比谁都清楚,只要我现在去哄哄宋时,只要我承认我知道他确实没做什么,只是行为太巧合太直,我们就能继续下去。
……
可是我却不想了。
我的微信朋友圈背景是一张纯黑色的图,上面写着一行字:
「岁岁年年,与君良辰好景时。」
从我认识宋时那年,就再也没换过。
世人都有那些不能宣之于口、藏着的期盼。
桩桩件件,说来有多激荡,想来就有多卑微,就有多委屈,不经意间就会将少女心事撕扯得面目全非。
在我拼命在那些细节里去找宋时爱我的证据的时候,可能就在透支下一次还想再继续的那份心了。
毕竟从细节里寻找爱,一开始方向就错了。
爱怎么需要寻找呢?
爱是克制不住的满溢。
一段感情别人说什么,其实都无可厚非,因为他们不在局中。
没有亲身经历,没人能感同身受。
不管别人说什么,我确确实实能感觉到,宋时是喜欢我的。
最起码,喜欢过的。
不过那些,好像在我这几年的内耗里,都不重要了。
我也该有我的人生。
哪怕不太精彩,只是平凡地今天想去吃点什么,明天想出去玩些什么,也总比寄托在别人身上精彩。
我曾经很爱宋时。
后来我终于明白,我和我自己相处了二十五年,我更该爱我自己。
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