新城市不好也不坏，有时候我会很想念和祝若芸周末出去玩的时光。

我认识了新的同事，新的朋友。所幸也离得和祝若芸不远，偶尔出差还能小聚一下。

日子不咸不淡地过，给自己找些兴趣，也不是很无趣。

倒是宋时，过得不是很好。

一晃就三个月过去，时间让我的伤口结痂，却好像一点点撕裂他的伤口，让痛楚发酵蔓延，一直到溃烂。

我无论如何也没想到，有朝一日我会收到宋时的小作文。

我从他的世界里消失得很彻底，那天酒店楼下之后，我就拉黑了一切能想到的联系方式。

结果他开了小号，顺着我的ins找了过来。

他这人不太会说好听的情话。

可是他说，他才发现他的世界早就习惯了我的存在。

我不显眼，我也不那么特别，需要他时时刻刻确认存在，可是一旦抽离，才会发现连呼吸都日渐衰竭。

我给了他太多安全感和被需要的感觉，所以他几乎习惯了，从未想过我会离开。

所以我对他的偏爱，成了他的资本，成了他理所应当将我排在其他东西后面的资本。

他迟迟地明白了，我为他付出的是喜欢和真心，而不是处处要求他哪里有仪式感哪里要注重细节。

他曾经觉得我在管着他，为难他，高要求他，就像是他出去玩的时候，也要时时刻刻回我的消息，所以他出去玩之前都不愿意提前说一声，宁可扯个谎说自己在加班。

他曾经觉得，最开始那样活泼的女孩子，为什么到后来只会不停地质问他，要求他呢？

后来他才明白，如果不是想要这段关系，那解决不了问题，解决人就好了。

当我真的这样做了，他反而像被丢下的小孩。

他说对不起，他不应该那么伤我的心，那么对待一个真心对他的人。

他说年年，他去了朋友的一家犬舍，发现一只很可爱的小边牧幼崽，要不要我们一起养？

他说年年，我们去旅行吧，去你想去的地方，这回都听你的。

……

我没有回复。

我释然的时候，再看他发来的话，其实没有多少波动。

与其说他顿悟迟迟而来的汹涌爱意，不如说他太过自私。

我自己熬过了那些他不曾参与过的委屈和心酸，就不期待什么了。

就比如说宋时偶尔也会和朋友出去玩放松一下吧。

我扪心自问，我和宋时在一起那三年，我从未让他自己等过一个又一个夜晚，让他看着我和别人笑闹玩乐，丢下他一个人形单影只。

很多人都会觉得，那为什么你一个人的时候，不也去找朋友玩呢？你没有自己的社交圈子吗？

他不在乎你，你也不在乎他就好了呀。

可是，那不是喜欢。

那是赌气。

那是博弈。

那是搭伙过日子，是勉强让自己在需要一份「感情」的时候，不会深夜独自一人的勉强。

可喜欢本来就该热烈坦荡，本就不该克制，本就是人类最浪漫的、最鲜明的特质。

失去了真心喜欢别人、以真心换真心的能力，是一种遗憾。

和人产生羁绊，本来就是要承担流眼泪的风险的。

宋时也算是我人生的过客了。

我们之间没有结果，我彻底放下他，这不是失败，不是丢人。

是勇敢。

下次碰见喜欢的人，我还敢。

我会修补好因为他受伤的心，等伤口都痊愈，再去勇敢地爱下一个人。

我永远敢，永远会有勇气等下一个对的人。