我想不出跟这个世界温和道别的方式。

死亡是它给我的最后温柔。

在我闭上眼睛前，似乎看到了少年时的池昼。

少年干净的眉眼，漆黑的眼眸。

他是我第一眼就喜欢的人。

我喜欢了整整十三年的人。

我父亲很早就因为癌症去世了，我母亲带着我改嫁了一个有暴力倾向的男人。

他只要一醉酒，就会打我和我妈。

我想让我妈离开他，可是她却说，他不醉酒的时候对她们很好，是一个好人。

我妈让我忍一忍，长大了就好了。

我明白，她没有生存的能力。

她只能依附他，没有离开的勇气。

可她不知道，我太害怕了。

他不醉酒的时候，我也提心吊胆，那种不知道他什么时候会喝醉，什么时候就会突然动手的恐惧日夜折磨着我。

有一次，他又喝醉了。

我因为顶撞他，差点被他打死。

在我妈再次拒绝了离婚后，我在夜里离家出走了。

我当时还发着烧，最后实在走不动了，就钻进了街边的垃圾桶里，想着就这么死了算了。

天光大亮的时候。

垃圾桶盖被掀开的瞬间，看清他的第一眼，我从黑夜坠入了白昼。

从此不可自拔爱上他。

池昼是破开我黑暗人生的一道光，是我的救赎，也是深渊。

我们四目相对。

他好看得像个天使。

他把我从垃圾桶里抱了出来，带我回了家，给了我一颗很甜很甜的糖果。

后来我一直在想，如果池昼没有给我第一颗糖，或许我就不会贪心地想要第二颗。

我妈怀孕后，那个男人不再频繁地家暴。

我住校后就再也没有回过那个家。

凌晨四点在便利店打工的时候，老板故意克扣工钱的时候，拖欠学费被老师点名的时候……很多很多个艰难的瞬间，我都想放弃摆烂的时候，只要看见池昼，我就有了坚持下去的勇气。

哪怕他不属于我。

哪怕他不认识我。

哪怕他已经忘记了我。

高中三年，在他等别人下课的时候，我也一直在等他。

其实喜欢他真的很辛苦，但是不喜欢他，我会过得更辛苦。

高考后，我去了他所在的大学。

我那时候想着，喜欢的人，每多看一眼，都是赚到。

可后来……

我竟然想要他全部的爱。

我错了。

我应该永远暗恋。

不应该让这段感情窥见天光。

池昼，结婚纪念日那天，我去爬了山，去了你和梁晓晓一起去过的寺庙。

我上了三炷香，求了神明一件事。

我求神明，下辈子不要再遇见。