那晚，我们再次回到了我的公寓，躺在了一起。

激情过后，我们迟迟不睡，一直聊天。

放开了聊，我才知道，原来高中时不起眼的她，竟然默默记下了那么多关于我的画面。

很多连我自己都不记得了。

我虽然没有完全放开聊，但也跟她说了不少。

比如我为什么会想成为医生，而且还是妇产科的医生——

因为我的父母，从小就离婚了。

而他们都重新组建了家庭，都不要我，我时常被一方赶到另一方家里去，讨要生活费。

他们谁也不想比对方付出更多一些，仿佛付出多那么一点，就会吃亏。

我听到过最多的一句话，就是：

「如果你没有出生，那该多好。」

但，我可是他们的孩子。

只不过，在他们眼里，我就只是个累赘而已。

是个不该出生的人。

如果我没有出生，那么他们分道扬镳后，就可以潇潇洒洒地活下去。

但因为我的存在，使得他们只要看到我，就会回忆起双方在一起那段痛苦的时光。

我就是个，不应该存在的人。

「所以，我才会成为医生，才会关注那些新生儿，因为我觉得，所有的生命都值得拯救，哪怕像我这样，不被父母所需要的人，也值得过好这一生。」

这一句是假的，我说了反话。

真话是，我觉得，有些人就不应该出生。

如果已经能料定他这一辈子会痛苦万分，那么又何苦让他继续受罪呢？

就像我。

哪怕事情过去了很多年，我的童年阴影依旧如影随形，我永远也无法修补好小时候被刺伤的心。

我早已失去热爱的能力，更别说恋爱了。

我无法感受到爱，我也永远不会爱上别人，我永远无法明白「我爱你」是什么意思，我可能永远都不会真心对别人说出这句话，我认为爱是多余的情感。

支撑着我活下去的信念，只有我的「梦想」，即执行自己心中的「善举」。

去拯救那些无辜的生命，哪怕是用杀戮的手段，哪怕会背上无比沉重的心理负担。

我都不在乎。

因为我已经料到，我会痛苦一辈子了。

只不过，我没有料到的是，当我平静地叙述完自己的童年，说出上面那段假话之后，看到的却是泪流满面的周韵。

她突然抱了上来，把我狠狠地摁在她温暖的胸怀里。

我感觉得到，她的身体在颤抖。

这个傻乎乎的姑娘，她在哭。

她哭着说：

「没事的，没事的……以后有我，我会一直陪着你的……」

如果是以往，听到这么可笑的承诺，我一定会嗤之以鼻，甚至还会不屑地反驳几句。

但那时候，听着她的心跳，紧贴她的皮肤，我竟然什么都不愿想，什么都不愿做。

我只是闭上了眼睛。

那种感觉，很奇妙。